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【X說】非暴力溝通(下)

發布日期:2019-05-24    作者:崔玉婷    編輯:崔玉婷    浏覽次數:

非暴力溝通也被稱爲“愛的語言”,簡稱“NVC”。生活中,聽到批評時,我們一般會申辯、退縮或反擊,最終愈演愈烈,矛盾激化。而非暴力溝通則是指導我們轉變談話和聆聽的方式,不再條件反射式地反應,而是專注于彼此的觀察、感受及需要,使我們能夠發現內心的柔情,對自己和他人産生全新的體會。這將最大限度地避免暴力,獲得彼此的尊重和愛。

非暴力溝通模式分爲四個部分:

首先,留意發生的事情。我們需要仔細觀察正在發生的事情,並清楚客觀地說出觀察結果。此時,我們需要格外注意區分觀察與評論,將兩者混爲一談,人們將會傾向于聽到批評而産生逆反心理進行反駁。魯思·貝本梅爾的詩歌裏很好地傳達了觀察與評論的區別:我從未見過懶惰的人;我見過有個人有時在下午睡覺,在雨天不出門,但他不是個懶惰的人/我從未見過愚蠢的孩子;我見過有個孩子有時做的事我不理解,或不按我的吩咐做事情;但他不是愚蠢的孩子。

接著,我們要表達自己的感受,比如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。在日常的溝通交往中,我們很少關注到彼此的感受,我們總是習慣于思考:人們期待我怎麽做而將自己的感受壓抑或者將自己的感受放在行爲和語言中表達出來,卻很少直接表達。比如我很生氣,我可能會大力擊打桌子,也可能會提高音量講話,顯得怒氣沖沖,但我不會直接說出我很生氣。不能清楚地表達自己的感受會導致彼此之間産生誤會,也不利于問題的解決。

然後,說出是什麽需要導致了這樣的感受。非暴力溝通強調,感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。聽到不中聽的話時,我們有四種選擇:第一是認爲自己犯了錯我們可能會自責、內疚、慚愧,甚至厭惡自己;第二是指責對方在駁斥對方的過程中我們一般會感到惱怒;第三是了解我們的感受和需要這時,我們可能會發現我們有些傷心,因爲我們看重信任和接納;第四是用心體會他人的感受和需要這時,我們也許就會想“他人傷心可能是因爲他需要體貼和支持”。了解我們的需要、願望、期待以及想法,不再一味指責他人,勇敢承認我們的感受源于自身。

最後,提出具體的請求。清楚地告訴對方,我們希望他們做什麽,避免使用抽象的語言,而是借助具體的描述來提出請求。並且,我們要區分請求和命令一旦人們認爲不答應我們就會受到責罰,他們就會把我們的請求看作是命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難,人們一般會相信,我們提出的是請求而非命令。非暴力溝通的目的不是爲了改變他人來迎合我們自己。相反,非暴力溝通重視每個人的需要,它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

以上就是非暴力溝通的基本模式,總結來講就是“我注意到發生了什麽事情,對此我有什麽樣的感受,因爲我有什麽樣的需要,我希望你可以怎樣去做”。舉個例子來講,可能對正打遊戲的舍友說:“我聽到你打遊戲的聲音太大,我不太高興,因爲我現在想要睡覺希望安靜的環境你是否願意聲音調小一點呢”而不是說:“怎麽那麽自私別人在睡覺沒看到嗎

跟大家一起學習了非暴力溝通,我很開心,因爲我認爲它能夠幫助到大家,希望大家可以在之後的溝通交往中多多使用非暴力溝通的模式。


參考文獻馬歇爾·盧森堡.非暴力溝通[M].阮胤華譯.北京:華夏出版社,2016.1.


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